|
2011-01-14 19:41:43, péntek
|
| |
| |
KÉT SOROSAK VI.
HÁNY...?
- Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.
- Hányszor szégyenli el magát egy férfi élete folyamán?
- Kétszer. Először: amikor másodszor nem megy. Másodszor: amikor először sem megy.
- Hányszor szégyelli el magát egy nő élete folyamán?
- Négyszer. Először: amikor elveszti szüzességét. Másodszor: amikor először csalja meg a férjét. Harmadszor: amikor először kap pénzt érte. Negyedszer: amikor először ad pénzt érte.
- Hány kamrából áll a női test?
- A női test 3 kamrából áll:
Agykamra
Szívkamra
Farkamra
Súlyos
- Elbírod a saját súlyod?
- Persze
- Akkor hordd el magad!
- Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?
- Három. Két here és egy dolgozó.
HOGYAN...?
- Hogyan fokoznak a nők?
- Kicsi; kisebb; hát ez mi?!
vagy:
- Nagy; nagyobb; pont jó!
- Hogyan hívják azt az asszonyt, aki mindig tudja, hol a férje?
- Özvegyasszony.
- Hogyan hívják azt a nőt, aki nem veszi be az antibébi tablettát?
- Maminak..
- Hogyan hívják azt, ha egy fiú és egy lány egy padban ül?
- Közösülés.
- Hogyan jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna
- Hogyan kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.
- Hogyan kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.
- Hogyan kezdődik minden roma vicc?
- Körültekintéssel.
- Hogyan köszön a sebész?
- Kezét csonkolom.
- Hogyan köszön el a nőgyógyász?
- Majd benézek még...
- Hogyan lehet egy hetvenéves nénit két kézzel és nyelvvel teljesen felizgatni?
- Ha ráöltöd a nyelved és szamárfület mutatsz...
- Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni?
- Az M3-ason
- Hogyan lehet ujjal szeretkezni?
- Le kell cserélni a régit.
- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot.
- Hogyan nevezik az operettszínházban az utcalányt?
- Járdáskirálynő.
- Hogyan nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.
- Hogyan osztályozzák a férfiak a ruháikat?
- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható.
- Hogyan szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZO?!
- Hogyan szabadulhatsz meg 90 kg zsírtól?
- Válj el!
- Hogyan számol a cigány angolul?
- Van tyúk víz forr...
- Hogyan teremtette Isten a legyet?
- Légy!
- És a nőt?
- Hadonászott és azt mondta: Kurva légy!
- Hogyan teremtette az Isten a nőt?
- Először megteremtette a kacsát, aztán a libát, majd a tyúkot. Akkor elfogyott a toll.
HOGYAN HÍVJÁK?
- ...a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán
- ...a kínai szakácsot?
- Váj Ling
- ...a japán titkárnőt?
- Icuka Magacuki
- ...a hülye japánt?
- Ikunuku
- ...a kopasz japánt?
- Hayasima
- ...a japán agglegényt?
- Maradoka Magamura
- ...a japán szexboltost?
- Sikosito Szadiruci
- ... az ógörög buzit?
- Farbatosz.
- ...a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz
- ...Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya
- ...a népi fertőtlenítőszert?
- Folklór
- ...a görög szakácsot?
- Szarakoszt
- A görög pincért?
- Abrosz Tisztakosz
- ...az arab ügyeletes orvost?
- Koffein Ampullah
- ...a messziről jött hajléktalant?
- Távcsöves
- ...Einstein gyerekeit?
- Zweistein és Dreistein
- ...az afrikai buszvezetőt?
- Bus man
- ...az álarcos rókakölyköt?
- Zorróka
- ...a kigyúrt Ady Endrét?
- Body Endre
- ...a kövér néger énekesnőt?
- Whitney Houstonna.
- ...a japán alkoholistát?
- Iszike Magaszaki
- ...a lengyel kocsmárost?
- Stanislaw Mikornyiczky
- ...a robot cigányt?
- Géplakatos.
- ...a sült nyulat?
- Tepsifüles.
- ...a jóllakott gyógyszertárost?
- Telepatikus.
- ...az afrikai buszsofőrt?
- Busman.
- ...az orosz mobilvállalatot?
- Vodkafone!
- ... a sugárfertőzött nyulat?
- Paksifüles.
-... a finn kidobóembert?
- Halja Menjeninnen.
- És az elefántcsontparti focistát?
- Mahol Kapunkki.
HOL, HOVÁ, HONNAN...?
- Hol találja meg a szőke nő a nagy ő-t?
- A billentyűzeten.
- Honnan lehet megismerni a homokos hóember t?
- A fenekében van a répa!
- Honnan lehet az AIDS-es férfit megismerni?
- Hogy döglenek utána a nők.
- Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?
- A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér előtt sajt, a joystickon rúzsnyomok!
- Honnan lehet tudni, hogy a légy hím-, vagy nőnemű
- A hímnemű a borosüvegre száll, a nőnemű a tükörre.
- Honnan tudod, hogy megtaláltad a Nagy Ő-t?
- Két bazi nagy ékezet van rajta.
- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincéből.
- Honnan tudod, hogy egy nő kinyitotta a hűtőt?
- Rúzsnyomok vannak az uborkán.
- Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?
- Mozog a szája.
KI...?
- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.
- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.
- Ki a legvonzóbb férfi?
- Mágnes Miska.
- Ki mondta először:" Asszony kell a házba"?
- Kőmíves Kelemen.
- Ki a politikus?
- Az, aki kétszer meggondolja, mielőtt nem mondana semmit.
- Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje?
- Törzsvendég.
- Ki a szórakozott férj?
- Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.
- Ki a szórakozott feleség?
- Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.
- Kit érdemes feleségül venni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.
Statisztika
- Mennyi az esélye annak, hogy egy rózsaszín tehén elrepül az ablakod előtt?
- ??!
- Ötven százalék. Vagy elrepül, vagy nem.
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy benn van...?
- Mi a legjobb ajándék?
- Aorta
- Miért?
- Mert AZ szívből jön.
MI A KÜLÖNBSÉG, A KÖZÖS, A HASONLÓSÁG...?
- Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A szeretkezést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
- Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- Az izgalom az, ha a feleséged várandós. A stressz az, amikor a titkárnőd az...
- Mi a különbség a felső 10000 és a női combok között?
- Semmi...nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.
- Mi különbség a fizetés és az alagút között?
- Az alagutat fúrjak, a fizetést faragják. Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésből nem.
- Mi a különbség a hihi és a húha között?...
- Kb. 15 centi.
- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...
- Mi a különbség a méh és a darázs között?
- A darázs nem gyűjt vasat.
- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?
- Nyúlj alá és megtudod!!
- Mi a különbség a szovjet és az amerikai AIDS között?
- Az amerikai halálos, a szovjet meg legyőzhetetlen.
- Mi a különbség szúnyog és nő között?
- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.
- Mi a különbség a teve és a kőműves között?
- A teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.
- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!
- Mi a közös a hitben és a meggyőződésben?
- Az, hogy az ember gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a töke pisilésre való. Öreg korára viszont meg is győződik róla.
- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM!
- Mi a közös a nőben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.
- Mi a közös a terhes nőben és egy átlagos diákban?
- A 9 hónapig tartó, rendszeres reggeli rosszullét.
- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz. .
- Mi a hasonlóság a nőben és a parkettában?
- Ha jól fekteted, akkor életed végéig taposhatsz rajta.
- Mi a hasonlóság a nyugdíj és a sír között?
- Egyikből sem lehet kijönni!
MI, MIT...?
- Mi a legszebb a női testen?
- A férfi.
- Mi az abszolút ciki?
- Egy néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?
- Mi az abszolút ciki?
- Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.
- Mi az abszolút szemtelenség?
- Egy törpétől megkérdezni, hogy: "Mi leszel, ha nagy leszel?"
- Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
- Egy bilibe egyszerre pisilni.
- Mi az? Beteszem kemény, kiveszem puha és csöpög a vége?
- Tejbe mártott kifli!!
- Mi az, fémből van és utazik?
- Vasutas.
Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.
- Mi a három legjobb dolog a világon?
- Előtte egy konyak, utána egy cigaretta.
- Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek?
- MIVAN? MIVAN? MIVAN?!
- Mi az? Kívül sárga, belül fekete?
- Villamos, tele négerekkel!
Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát?
- Tűzhányó.
- Mi a nő matematikai definíciója?
- Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.
- Mi az, Schwarczenegger-nek igen nagy, Orbán Viktornak viszonylag rövid, Madonnának nincs, a római pápának van, de sohasem használja?
- A vezetékneve.
- Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
- Szánja bánja.
- Mi a biofajgyűlölet?
- Két kopasz barack üt egy cigánymeggyet.
- Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.
- Mi a cigány rémalma?
- Munka közben üzemi balesetet szenvedni!
- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
- Mi a kannibálok kedvenc gyors kajája?
- A pizzafutár...
- Mi a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. Mert a széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbségeket eltakarja.
- Mi jobb egy szeretkezésnél?
- Kettő.
- Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
- Rekeszizom.
- Mi lesz abból, ha két busz összeütközik?
- Két rombusz.
- Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
- Már nem számít.
- Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?
- McDonalds.
- Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből?
- Ugrókötél.
- Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.
- Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
- Automatikusan átveszi az irányítást az agy.
- Mi történik, ha meghal a matektanár?
- Nem oszt, nem szoroz...
- Mi van kiírva az orosz temető kapujára?
- Fel!... Támadunk!
- És a Kínaira?
- Ki - Fing -Tunk.
- Mi van a pap sírkövére írva?
- Tanulmányait befejezte.
- Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába?
- Sünnap.
- Mi van a tömegsír felett
- Csapatszellem!
- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszicho-pata!
- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!*
- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.
- Milyen a lottónyeremény?
- A lottónyeremény olyan, mint egy pásztorkutya. Segít összeterelni a szétszéledt rokonságot.
- Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
- Vessen magára!
- Mit csinál egy újpesti és egy fradista egy szektorban?
- Kékre-zöldre verik egymást... És lila foltjaik lesznek!
- Mit ért volna el a tavalyi foci VB-n a magyar csapat?
- Az első hazafelé tartó repülőgépet.
- Mit énekel a molylepke a szekrényben?
- Eddablúzt...
- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.
- Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
- Számbá!
- Mit mond a csavar a nászéjszakáján?
- Még egy menet és megszakadok!!!
- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.
- Mit mond a pesszimista férfi?
- Már megint nem áll föl!
- Mit mond az optimista?
- Milyen szépen lóg!
- Mit mond Petőfi Sándor, amikor forró vízbe dobja a dalait?
- FORR A DALOM!
- Mit mond a BKV ellenőr George Lucas-nak?
- Hé George! Lukassz!
- Mit mondanak a börtönőrök az előzetesben lévő BKV vezérkarnak lámpaoltáskor?
- Tessék vigyázni, az ajtók záródnak.
- Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket az ágyban egy másik férfival?
Az angol:
- Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
A német:
- Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
- Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
- Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.
Az orosz:
- Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
- Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
- Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
- István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
- Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
- Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
- Mit mondott a vízvezeték szerelő, amikor kidobta az ablakon a feleségét?
- Zuhanj, Rózsa!
- Mit mondott Kőműves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam, anyád már fal.
- Mit mondott Julius Ceasar, amikor kijött a kupiból?
- Jöttem, láttam, nőztem.
- Mit söpörnek a repülőtéren?
- Airport!
- Mit szed a terrorista fejfájás ellen?
- Túszokat.
- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját...
- Mit szólt az apád, amikor börtönbe kerültél?
- Azt mondta, hogy isten hozott, fiam!
- Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?
1. Egy fenyőfa mindig merev.
2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.
3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.
4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják.
5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.
6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.
7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.
8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.
9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.
10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.
11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.
12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.
13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.
14. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.
MIÉRT...?
- Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
- Miért van füle a bilinek?
- Mert ha farka lenne, akkor a nők egész nap rajta ülnének.
- Miért írják a szüzességet két "s"-el?
- Mert a szüzesség az mindig kétes.
- Miért Ádámot teremtette először az Isten?
- Mert ő is tudja, hogy hülyeség nővel kezdeni.
- Miért mondják a nők, hogy fájdalmas a szülés?
- Mert még nem voltak tökön rúgva.
- Miért nem tudnak a férfiak jeget készíteni?
- Mert elvesztették a receptjét.
- Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
- Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.
- Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.
- Miért van több ember, mint majom?
- Az ágyban kényelmesebb, mint a fa tetején.
- Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
- Mert a férfiak azt hitették el velük, hogy ennyi: >_______________________< a 30 centiméter.
- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér.
- Miért van a nőnek lába?
- Hogy néha fel tudjon kelni az ágyból.
- Miért bukik le a legtöbb férfi?
- A nő gyenge ellenállása miatt.
- Miért olyan rövidek a szőkékről szóló viccek?
- Hogy a férfiak is meg tudják jegyezni őket.
- Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
- Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik.
- Miért lehet széttenni a nők lábát?
- Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.
- Miért ipszilon alakú a nők koporsója?
- Mert mihelyst fekszenek, szétnyílik a lábuk.
- Miért feszes a nők szoknyája?
- Hogy összetartsa a lábait.
- Miért mennek a nők szívesen Indiába?
- Mert ott fekszik a Himalája.
- Miért halt meg a japán földrengésnél sokkal több nő, mint férfi?
- Mert a férfiak már az első lökésnél kiszaladtak, de a nők megvárták a másodikat.
- Miért tartják egyesek a nőket ostobának?
- Mert egy szál kolbász miatt életük végéig eltartanak egy disznót!
- Miért élnek a nők tovább, mint a férfiak?
- Mert nekik nincs feleségük!
- Miben hasonlít a csizma és a női szem?
- Mindkettő csillog, ha kefélik.
- Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
- Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.
- Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
- Mert ők disznók.
- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiak inkább látnak, mint gondol
- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős férfi betegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrától nem gurulnak le az ágyról.
- Miért beszélnek az orvosok latinul?
- Hogy a betegek szokjak a holt nyelvet.
- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!
- Miért fogdossa a szerelmes olyan kétségbeesetten a párja kezét?
- Mert a szerelem elvakít és a vak ember tapogatózik!
- Miért hívják az apát és az anyát szülőknek?
- Mert az anya szül, az apa pedig lő.
- Miért írják a szüzességet két s-sel?
- Mert a szüzesség mindig kétes.
- Miért jobb egy Szeged környéki barátnő, mint egy dunántúli?
- Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: "még egyszer", a szegedi meg azt, hogy "még öccör"!
- Miért jó nőnek lenni?
- Megvagyok sör nélkül egy hétig is
Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával
Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülőkét és használni a WC kefét
Nem igazítgatom a tökeimet állandóan
Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat
Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek
Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal
Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek
Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset,
Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel?
Egy zoknit csak egy napig hordok
A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni
Nem versenyzek a szomszéddal , hogy kinek zöldebb a fűje
Sok időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával
Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk
Tudom azt mondani, hogy bocsánat
Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól.
- Miért jobb a sör a nőknél?
- A sört egész hónapban élvezheted.
- A sörfoltot ki lehet mosni.
- A sör mindig türelmesen megvár.
- Az üres sörösüveg eldobható és/vagy visszaváltható.
- A sör sohasem késik.
- A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.
- A sör kupakját könnyű levenni.
- Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz benne, hogy megkapod a sörödet.
- Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér pár forintot.
- A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
- A sörnek sohasem fáj a feje.
- Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bűntudatod.
- A sört mindig könnyü ledönteni.
- A sörödet megoszthatod a barátaiddal is.
- Mindig tudhatod, hogy ha te nyitottad ki a sört elsőnek.
- A sör mindig nedves.
- A sör nem követel egyenlőséget.
- A sört nyilvános helyen is élvezheted.
- A sört nem érdekli, mikor mész el.
- A hideg sör is jó sör.
- A sört nem kell megmosni mielőtt megkóstolod.
- Miért jobb az uborka a férfiaknál?
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hosszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
- Egy uborkát könnyű felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény, amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első.
- Egy uborka nem modja el a többinek, hogy már nem vagy szűz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani, hogy szűz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz, amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni, ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra, vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohasem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
- Akármilyen idős is vagy, mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC ülőke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kis uborkákat.
- Egy uborkát könnyű dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.
- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?
- Mert 3x adja vissza.
- Miért jó a mazochistának?
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
- Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?
- Mert "Egy a jelszó: tartós béke!"
- Miért lila a Milka-tehén?
- Mert fent az Alpokban, ahol tiszta a forrásvíz, bárányfelhős az ég és zöld a fű, olyan k..va hideg van, hogy lilára fagynak a tehenek.
- Mért nem bújócskázik senki az anyóssal?
- Mert nincs olyan marha, aki megkeresné.
- Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nők orgazmus közben?
- Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat.
- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.
- Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.
- Miért nincs a fáknak szárnya?
- Mert akkor minden fa szállna.
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.
- Miért piros a gólya csőre?
- Mert égett a pofája, amikor téged hozott.
- Miért rossz a tetűnek?
- Mert hajszálon múlik az élete.
- Miért sír a kisbaba?
- Ha te tudnád, amit én, ki babája vagyok én, te is sírnál, úgy mint én /a papának sírja/.
- Miért sír a baba, amikor világra jön?
- Mert búcsúzik az anyja picsájától.
- Miért szeretik a nők a focistákat?
- Mert azok előbb cseleznek, aztán lőnek.
- Miért tévednek kevesebbet az állatok?
- Mert tévedni emberi dolog.
- Miért volt olyan boldog Ádám és Éva a Paradicsomban?
- Mert egyiküknek sem volt anyósa.
- Miért van több ember, mint majom ?
- Mert az ágyban kényelmesebb, mint a fa tetején.
- Miért van a nőnek lába?
- Hogy néha fel tudjon kelni az ágyból.
- Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
- Miért vannak a természetvédők a bundák ellen, miért nem a bőrkabátok ellen?
- Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat.
- Miért van a férfiaknak Ó lábuk?
- Isten zárójelbe tette, ami nem sikerült.
- Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt.
- Mikor érinti egy nő a lábával a csillagokat?
- Amikor egy rendőrtiszttel szeretkezik.
- Mikor ér egy férfi 100 forintot?
- Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.
- Miből tudhatod meg, hogy az asszony el van hízva?
- Amikor reggel munkába megy, a fenekére csapsz, és még rezeg, mikor hazaér.
- Milyen a szex?
- Olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.
- Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.
- Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
- Milyen az ideális férj?
- 90-70-60. Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van és hatvan milliója a bankban.
- Milyen az ideális feleség?
- 90-60-90. Kilencven éves, hatvanas IQ-ja van, és kilencven milliója a bankban.
- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?
- Milyen a hangulat az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!
- Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Röfben.
- Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
- Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.
- Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt.
- Mikor lesz Magyarországnak atombombája?
- Ha rádobják!
- Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság első, második és harmadik öt évében?
- Az első öt évben a testével, a második öt évben a pénzével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.
- Melyik a terhesség legkönnyebb hónapja?
- A tizedik, mert akkor már az apa hordja a gyereket.
- Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.
- Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
- Ameddig a másik észre nem veszi.
- Meddig illik egy nonek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.
- Mennyi az anyós ideális testsúlya?
- 3.5 kg urnával.
- Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
- Csak még öt perc ...
- Melyik a legszerencsétlenebb állat?
- A borjú, mert az anyja egy tehén, az apja meg egy barom.
- Melyik az egyetlen alkalom, amikor egy nő nem néz bele a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat a parkolóból.
- Melyik a legrosszabb gyógyszer a világon?
- A 9.
- Miért?
- Mert fordítva hat!
- Tudod ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.
- Szeretkeznek-e a halottak?
- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak, az biztos!
- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jól elbújok.
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
Címkék: körültekintéssel, éjjeliszekrényre, megvakarhatnának, anyakönyvvezető, mértékegységgel, keresztezéséből, szupermarketben, kétségbeesetten, mobilvállalatot, bevásárlókocsit, schwarczenegger, magyarországnak, hűtőszekrényben, gyógyszertárost, karácsonyfákat, autószerelőtől, rendőrtiszttel, mindkettőnknek, legyőzhetetlen, nászéjszakáján, járdáskirálynő, menyasszonynak, természetvédők, kergemarhakórt, kereszttüzében, lottónyeremény, agytekervényük, visszaváltható, meggyőződésben, billentyűzeten, sugárfertőzött, biofajgyűlölet, öltözködésedbe, szeretkezésnél, paradicsomban, csapatszellem, nagyon facér, férfi élete, saját súlyod, férfi gatyájában, antibébi tablettát, kancsal lánynak, félszemű lánynak, hetvenéves nénit, cigány angolul, spanyol tolvajt, kínai szakácsot, japán titkárnőt, hülye japánt, kopasz japánt, japán agglegényt, japán szexboltost, SOROSAK VI, HOGYAN HÍVJÁK, Icuka Magacuki, Maradoka Magamura, Sikosito Szadiruci, Namilesz Teosztasz, Röntgenné Ultra Ibolya, Abrosz Tisztakosz, Koffein Ampullah, Body Endre, Whitney Houstonna, Iszike Magaszaki, Stanislaw Mikornyiczky, Halja Menjeninnen, Mahol Kapunkki, Nagy Ő-t, Mágnes Miska, Kőmíves Kelemen, Mert AZ, Orbán Viktornak, Petőfi Sándor, FORR DALOM, George Lucas-nak, Kőműves Kelemen, Julius Ceasar, Miért Ádámot, Ludas Matyit,
|
|
Online
